"Отчаянье"
из сборника с одноименным названием

- Здравствуй, моя дорогая… Ты даже представить себе не можешь, как долго я ждал нашей встречи! Прости, что не мог придти раньше! Ты же знаешь, дела, работа… Ох, это не оправдания, знаю. Но я очень старался вырваться из этой кутерьмы к тебе хоть на часик. Я шел и всё думал, о чём я буду с тобой говорить… Даже представить себе не могу о чём! Вообще в голову ничего не идёт.
Вот, даже цветы принёс, купил специально для тебя! Да, твои любимые. Хризантемы. Правда красивые? Такие белые, как снег. Думаю сейчас, осенью здесь они буду смотреться очень хорошо. Всё такое жёлтое, красное, яркое.. Ты ведь любишь эти цвета. Кому, как не мне знать это? Я ведь твой лучший друг! Ты их любила ещё со школы. Что? Ну конечно я помню нашу школу! А ты? Думаю, ты тоже.
Я помню, какие о тебе ходи слухи, когда перешла в нашу школу. Ну что ты заумная, вредная, высокомерная. А потом в класс зашла такая пацанка в кепке и с мужской сумкой через плечо. Честно? Я оффигел, увидев такого «ботаника». Но ты ведь хорошо училась. Не отлично, конечно, но вполне себе достойно. В отличии от меня! Ай, а помнишь как я тебя подстрекал с уроков сбежать? Ты ведь со мной часто соглашалась, с условием сверхурочной работы над математикой дома. Ты меня всегда вытаскивала. Ты вообще всегда была клеевая. Такая забавная в мужских джинсах и рубашках. Галстуки, напульсники… В тебя была влюблена вся школа начиная от учителей и заканчивая первоклашками. Причём и девушки и парни. Ты прямо была идеал в драных джинсах. Но для меня ты была куда большим. Ты была моим другом! Нет, ну тебя не мог заменить не один пацан! Ты была такая одна. Как брат! Сестрой язык не поворачивается тебя назвать. Даже сейчас не повернётся.. Ну какая ты мне сестра?
Ох, помню какие ты романы закручивала, не смотря на то, что особо ничего и не делала, только кулаками махать умела. Однако вокруг тебя постоянно плелись интриги, постоянно девчонки вырывали друг другу за тебя волосы, а пацаны - ломали носы. Я хорошо помню какой ты была в школе. Молчаливая, угрюмая и, чуть что, были по морде… Но именно от этого тащились все вокруг! Не помню, чтобы тебе когда-либо доставалось от учителей за драки. Да, собственно, ты же всегда стоишь за правду-матку. Ха, помню ты и меня защищала! Помнишь, как врезала Гоголю (ну кикуха у парня одного была), за то, что он выбросил мой портфель со второго этажа в окно? А я вот хорошо это запомнил. Ты ещё тогда обещала в следующий раз его выкинуть туда. Нет, ты была всё-таки классная! Хотя о чём это я? Ты и сейчас классная!
В школе было весело… Институт тоже. Ага, мы учились с тобой в разных. Но жили-то вместе. Мои и твои родители были более чем уверены, что у нас с тобой быть ничего не может. Ох, как же у нас кровь кипела… Прямо бурлила по жилам. Тебя тогда чуть из института не туранули, между прочим… Весело было. По вечерам делали уроки и рассказывали друг другу о своих достижениях в любви. Ты меня многому научила. Не знаю, научил ли я тебя чему-нибудь…
Ты всегда мне помогала… На 4 курсе я втюрился в парня, да ещё и в натурала. Помнишь, какой был скандал, когда я ему признался? Ты ведь мне говорила, что лучше бросить эту идею… Я тебя не послушал. Какой идиот был! Тогда ты рассердилась на меня, мы подрались. Ты врезала мне, назвала слюнтяем и переехала. Тебя уже давно просили переехать на новое место родители.
Тогда ведь меня поймали в подъезде его друзья. Поймали и избили. А я, дурак, ничего не выдумал лучше, как пойти к тебе весь избитый. Хотя с другой стороны.. К кому бы мне было идти, как ни к тебе? Ты открыла дверь… Не смотря на то, что всё ещё была сердита. Твоё сердце не было ледяным, ты простила меня, приняла к себе, успокоила. Да, я помню тот вечер. Ты всегда была классной! А тогда ты была просто неописуема… Прямо волшебница из страны Оз, даже в своих рваных джинсах.. Слушай, а ты носила вообще когда-нибудь нормальные джинсы? Ладно, понял.. Вопрос закрыт!
Ты всегда была рядом со мной. Я не помню, чтобы хоть когда-либо ты покидала меня на долго. Нет, ели мы ссорили, то ты не возвращалась. Это я приползал… А знаешь почему? Потому что ты была всегда права! И никак иначе. И я признавал это, пусть поздно, но признавал. Как странно, ты редко кричала… Другая, на твоём месте давно бы убила меня или прогнала к чёртовой матери. А ты – нет! Вскоре ты перестала повышать на меня голос. Я думал – забила. Ан, нет! Ты столько раз меня спасала…
Я начал работать, получал большие деньги… И всё это – благодаря тебе. Благодаря тому, что ты вовремя моей учёбы натаскивала меня по всем предметам. Всё время удивлялся – как у тебя хватает столько времени помогать мне, делать свои дела, держать квартиру в идеальной чистоте, да ещё и иметь время на погулять? Это было не доступно мне!
И что же я сделал? Всё, что зарабатывал, спускал в казино! Это были для нас с тобою чёрные годы, мой милый друг! Когда я приползал к тебе ночью, пьяный, без гроша в кармане…  Ты не читала мне лекции, и за это я тебе был благодарен. Я и сам знал, что поступаю ужасно! Но остановится не мог. Ты давала мне права выбора. Для тгого, чтобы отвлечь меня от азартных игор, ты решила показать мне обратную сторону этой монеты с таким звучным названием – Жизнь. Ты просто ненавязчиво проводила меня по кафешкам вечерами, по клубам, зоопаркам и различным званным вечерам, куда меня приглашали, но куда я никогда не ходил. Ты научила меня быть манерным.
Я запомнил один такой званный обед у губернатора… Тогда я впервые увидел тебя в платье! Ты даже, наверное, не представляешь, как прекрасно выглядишь в тёмно-синим вечернем платье с открытыми плачами, на высоком каблуке, с убранными в классическую причёску волосами и длинными нитями серёжек. На тебя так великолепно смотрелись украшения и этот тёмно-синий, едва заметный макияж. Ты была прекрасней всех, и я гордился, что рядом со мной идёшь именно ты, а ни какая-нибудь там фаворитка, которых были сотни. Определённо, девушкой ты была неотразима! Поначалу я тебя даже не узнал. О, а как ты держала бокал в своих тонких пальчиках, какие изысканные манеры демонстрировала всем. От тебя все были просто в неописуемом восторге… Хе, опять же – ты тогда, между прочим, у меня трёх девушек увела. Ну да ладно, замяли, забыли.
А потом ты водила меня в сиротские приюты, школы-интернаты. О да, это я запомнил на всю жизнь. Мы пришли туда под предлогом того, что тебе было одиноко, и ты очень хотела подарить какому-нибудь ребёнку семью, а точнее мать. Благо, средств у тебя на это хватало! Ты тогда так ненавязчиво бросила, что уже давно выделяешь одному из интернатов деньги на Новогодние праздники. Чертовка, знала куда бить – ударила в самое сердце!
Я люблю детей, ты это знаешь, поэтом всю ночь ворочался и на следующее утро выписал чек на круглую сумму одному из приютов. От сердца отлегло, честное слово! Этим ты меня и спасла. С тех пор я и думать забыл, что такое игорные столы!
Мы взрослели… Любовники, фанаты менялись, менялись продюсеры, альбомы, песни, стили. Но мы с тобой оставались прежними. Друзья уходили и приходили, а ты была та, что на протяжении стольких лет не покидала меня более чем на 24 часа. И если уж гастроли, то для этого и существовал телефон. А уж поговорить нам всегда было о чём! Однажды из-за наших ночных разговоров я чуть не проспал концерт!
Потом я опять втюрился… Уже не помню её имени! Но так получилось, что там был весёлый любовный треугольник, в который я попал как муха в мёд. За треугольником последовало что-то вроде шведской семьи, а потом… А потом я подсел на наркотики! Да-да! «Семья» оказалась не благополучной. Я забывал тебе звонить, я не приходил, порою не отвечал на звонки, лежа под дозой. Ты волновалась. Потом я конечно всё рассказал. И ты снова приняла меня таким, каков я есть. Ты хотела помочь, однако я отказался… Моё «семейное счастье» продолжилось не долго. Кажется пол года, а потом они исчезли из моей жизни так, как чаще всего и исчезают наркоманы. Они исчезли, а я остался. И вдруг понял, что с такими темпами не сначала вокруг меня никого не станет, а потом не станет и самого меня. Тогда-то я и забил тревого. Я был на пороге разорения, провала…
И я вновь приполз к тебе! Именно приполз, на коленях и молил прощения. Ты простила меня. Простила, даже после того, как всего месяц назад я впервые ударил тебя! Я был поражен. Ты как Ангел укрыла меня своими крыльями, приняла к себе.
Я лежал на простынях в наркологическом отделении, мою личность скрыли, сказали прессе, что яко бы я отправился отдыхать на Гавайи. По правде же это было далеко не сказочные острова. Уколы, капельницы, психологи… Я, кажется, сходил с ума, проваливался ещё глубже и ненавидел весь мир. Знаешь, если бы тебя не было рядом, то та госпитализация в больницу была бы бессмысленна… Я выжил там только потому, что ты была рядом. Только потому, что я знал – ради тебя стоило жить! За тебя стоило умирать… И всё то время я думал только о тебе.
В конце концов я поднялся на ноги и снова вышел на сцену. Я был благодарен тебя за своё спасение. Ты сделала очень многое для меня. К тому же… Я нашёл в тебе столько прекрасного, чего не замечал в школе. Ты стала очень женственной, тёплой, домашней. Стала носить тёплые свитера с высокими ворониками и… да, рваные джинсы ты оставила! Но в них ты была просто чудесна! Это придавало тебе той небрежности, с которой ты порою относилась к серьёзным вещам.
Знаешь, я был такой дурак. Рядом со мной жила такая великолепная девушка, такая добрая, а я… Я постоянно влипал в неприятности из-за этой любви. Ты смеялась и постоянно говорила, что творческим людям это дозволено. Потом я пытался покончить с собой… Много раз. Мне казалось, что в моей жизни нет просвета, что работа идёт в горы, а мне чего-то не хватает. И ты много раз выламывала дверь в ванную, вызывала мне скорую. Я эгоист. В те моменты думал только о себе! Не знал, какого тебе всё это видеть…
Ты ждала меня тогда в коридоре больницы. Ничего страшного не случилось, я просто потерял сознании от вида крови. Замотали запястье и отправили домой. Я вышел и увидел тебя. Ты сидела на скамейке, сжавшись, согнувшись пополам и закрывала лицо ладонями, опущенными к коленям. Мне стало страшно… Это был первый раз, когда я увидел твои слёзы. Первый раз, когда я там же, в больнице, признался, что люблю тебя…
Не знаю, на что я надеялся. С того времени мало что изменилось. Зато я наконец понял, что ты всегда была для меня не просто другом, ты была для меня Жизнью, единственной женщиной в этом мире. Мы ничего от друг друга не ждали, всё так же вокруг считали, что мы просто Друзья. Однако для меня уже не могло существовать ни одной, кроме тебя! Ты была единственной потребностью в моей жизнью, и здесь я вновь признаюсь, что я эгоист. А ты всегда была права, всегда…
Я очень хорошо запомнил наш последний день… Я кричал и умолял, чтобы ты не уходила. А ты сжала крепок мою ладонь и тихо прошептала с улыбкой, что научила меня всему, что теперь я могу жить счастливо! Я так хотел, чтобы ты осталась! Но ты ушла… Ушла, успокоив меня тем, что я никогда тебя не увижу, что подрасту и смогу полюбить достойную женщину, что у меня будет семья, дети…
После твоего ухода я сбежал в другую страну. Я долго не мог поверить в то, что случилось, ждал у телефона, хотя прекрасно понимал, что то, что позвонишь – безумие. И правда, я ждал напрасно. Ты так и не позвонила. Потом перестал ждать, забыл, успокоился… Встретил прекрасную девушку. Я полюбил её, сыграли свадьбу. Да, мне казалось, что я очень любил её…
Знаешь, как прошли эти 14 лет, которые я тебя не видел? Сначала я был без памяти влюблён в неё, у нас родилось два сына. Мне казалось, что большего счастья просто быть не может! Я получил то, чего хотел. Я был знаменит, богат, у меня была семья, двое подрастающих молодцов… Но после… Знаешь ты всю жизнь была права, но только в одном ошиблась. Я не смог полюбить другую больше чем тебя, или хотя бы так же, хотя бы отчасти. Я не смог быть счастлив не с тобой.
Прошло уже столько лет и за них, поверь, от моего безоблачного счастья ни осталось и следа. Меня стало раздражать в ней всё! Меня раздражало, как она по утрам причёсывает волосы, оттягивая назад голову. Это мне кажется глупым. Меня выводит из себя, когда она ест за столом, ведя себя по меньшей мере как на званном обеде. Меня раздражает, когда она красит глаза и открывает рот, когда моет посуду, что-то напевая, когда говорит по телефону, чистит зубы, скалясь зеркалу. Я бешусь, когда она прикрывается детьми, когда рассказывает им, как я жесток с ней, что яко бы я зазвездился… Дети тоже туда же. Нет, я их очень люблю, но они совсем отдалились от меня. Им дороже их друзья, игры, компьютеры, какие-то рассказы ни о чём. Порою я слушаю их и не понимаю. А когда прошу объяснить мне хоть что-то, чтобы хоть разговаривать с ними на одном уровне, он начинают уверять меня, что я всё равно ничего не пойму. Не одобрю. Ну скажи, а зачем тогда заниматься тем, чего я заранее не одобрю? И с чего они взяли это, если даже ни разу не пытались объяснить? Потом ещё и обижаются, когда я начинаю кричать. А я ведь просто хочу быть «в теме», как они это называют. Хочу, чтобы они знали, что я когда-то был таким же как и они, молодым, весёлым, со своими тайнами. Наверное, ты бы смогла им рассказать о том, какой балбес был их папа… Рассказала бы и тогда сыновья не видели между мной и собой большой разницы и той пропасти возраста. Я ведь так их люблю и хочу быть рядом. Однако у меня всё идёт под откос!
Нет, не подумай, не из-за тебя! Как ни стыдно мне это понимать, но я ни разу даже не вспомнил о тебе за все эти годы… И знаешь как вспомнил? Сейчас расскажу…
Глупо, но я посвятил песни многим, а некоторым даже по 3-4… А тебе… тебе я посвятил лишь одну! И благополучно забыл о ней почти сразу после выпуска альбома. Недавно на концерте я провёл конкурс, ну чтобы исполнить желание одного счастливчика фаната. Вопреки моим ожиданиям, это был не обед в ресторане за столиком на двоих и не что-то в этом роде. Меня просто попросили исполнить одну песню… Песню, о которой до сих пор гадают, о ком она. Пеня, которую я подарил тебе. Я не забыл её, я думал что не помню слов, но как только зазвучала музыка – в голове родились и слова, и аккорды… Я вспомнил тебя и твой лицо и улыбку, которую ты мне подарила, прежде, чем исчезнуть из моей жизни. Я вспомнил тот день, когда 14 лет назад последний раз видел тебя. Ты была прекрасна, бледна… На тебе было красивое белое платье, перчатки. Море цветов, запахов и мои слёзы…
Мне так стыдно, моя дорогая… Я не был у тебя столько лет, я был так слеп. Я был слеп с того момента, как ты зашла в наш класс и до того концерта. Я не видел, что счастье было всегда рядом! Я гнался за мнимыми удовольствиями, оставляя настоящую Жизнь позади… Жизнь и свою единственную Любовь! Тебя! Разве можно было так быстро забыть тебя? Мне казалось, что я забыл не так уж просто, но только теперь понял какой я дурак! Я не имел права так поступать с тобой…
Сейчас я пришёл просто попросить у тебя прощения! Мне больше ничего не будет нужно от тебя… Я люблю тебя, моя милая, мой нежный Ангел! Люблю и молю, прости мня! Прости и позволь мне приходить к тебе хоть иногда. Я знаю, ты будешь не против увидеть своего старого друга… Когда-нибудь я и мальчишек своих приведу сюда, можно? Покажу тебя им, найду фотографии.
Да уж… Как поздно уже, не правда ли? Часы показывают 4 дня, а уже темно… Эх, это наверно младшенький опять игрался с ними и сбил время. Он так любит мои карманные часы, ты бы видела. Прямо как я в детстве – тоже отцовские разбирал…
Думаю сейчас около шести… Нужно возвращаться домой, иначе будет волноваться семья. Они волнуются, когда я задерживаюсь. Знаешь, может я и не счастлив, но по крайней мере это моя жизнь.. По крайней мере они всё же любят меня!
Ну что ж, пора идти. Не скучай по мне. Я заеду нас следующей неделе, привезу ещё цветов… До встречи, мой милый, нежный Ангел! – он положил цветы на землю, покрытую сплошным ковром ярких кленовых листьев, нежно поцеловал камень, нагретый за день солнцем и, резко обернувшись и смахнув с бледных щек слёзы, быстрым шагом направился к выходу из кладбища, уже не оборачиваясь назад, оставляя мраморное надгробье.