Гуляют по парку Вейн и Шин. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 долларов". Шин Вейну:
- Плюй, я угощаю.

****

За кражу из супермаркета Милана привлекли к суду.
- Мистер Шоу, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков, - возмущался парень.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Милан убит горем и едва не падает в обморок, тут вскакивает Эштон с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё он украл банку зелёного горошка!

****

Шин приходит с работы поздно, на столе записка от Вейна:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Эштон в шкафу не буди, ему в ночь. "

****

Хироки знакомится с соседями:
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

*****

Шин заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

*****

Лежат в постеле Доминик и Эштон.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Рикардо крутит в руках фотоаппарат Наоки.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

****
Доминик на машине едет с Эштоном в театр. Посмотрев на принаряженного любовника, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к Эшу.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоился парень. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит Никки, - а тут дело случая.

****
Шина спрашивают друзья:
- Как ты познакомился с Вейном?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили..

****
Милан с Ингаром в магазине:
М: Не забудь презервативов купить.
И: Блин... 80 р за 3 раза...
М: (озадаченно)... Тебе кто-то дешевле дает?

Эш так задумчиво смотрит на Доминика:
- Давай займёмся оральным сексом?
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

***

Сидят накуренные Хиро, Эштон и Шинджи:.
Эштон:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
Хиро:
- Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа.
Шинджи, затягиваясь:
- Заткниитесь, я никого никуда не посылал.

***

Письмо Хиро к Деду Морозу:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

7 лет. Объясните мне, за каким хуем вместо говорящего робота мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграл, и существенно нажился на продаже билетов в сортир Шину и Сайгу, но все-таки?

8 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

9 лет. Летающий голубь за 30 центов. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

10 лет. Там-тамы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го отбивания ритма "Where's Your Head At" у Шина заболели ушки и все остальное. А после 85 раза он отправил "сраные барабаны" следом за голубем. Верните детство назад!!!

11 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

12 лет. Пластмассовый пистолет. А сборного скворечника у вас не завалялось?

13 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о там-тамах.

14 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера я решил, что я не гей, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку презервативов и тюбик вазелина.

15 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять там-тамы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

16 лет. Хочется харлеев и кожаной куртки. Дарят черный тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

17 лет. Хочу чтобы Шин любил не каждого, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

18 лет. Говорящая Барби-стоматолог и пейджер. Без комментариев....

19 лет. Престарелый поклонник. Это шутка?

20 лет. Оранжевое нижнее белье.  Поклонник в счастье, я в раздумьях.

21 год. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

22 года. Хочу  Шина. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.